Día de los fieles difuntos

Día de los fieles difuntos, una de mis celebraciones favoritas, pan de muerto, dulces, frutas, calaveras de azúcar y chocolate, tamales, mole, bebidas y lo mas importante, la unión familiar para honrar y recordar a aquellos que estuvieron y ya no están.

Juntos recordamos a quienes nos hacen falta, a quienes perdimos, a quienes extrañamos, a todos aquellos seres amados que se encuentran no en cuerpo, si no en alma y corazón. 

Una película  o un guionista de una película dijo una vez, "La mejor manera de honrar a los muertos es haciendo las cosas que nos hacen felices" yo estoy de acuerdo.

Vivir una vida llena de alegría y emociones es lo que todos deseamos, y lo que ellos envidian, por eso pienso que debemos llenar nuestros días con amor y paz, con alegrías y con momentos de unión  por que a final de cuentas, nada dura para siempre, ¿Por que no aprovechar lo que se nos ofrece?.

En esta época siempre esta presente el espíritu del CONSUMISMO, ese que nos insinúa "compra un ramo de flores mas grande, se va a ver mas bonita la ofrenda", no señoras y señores, así no funciona ni esta ni ninguna otra celebración  recuerden que se honra a los fieles difuntos, no por medio de nuestros bolsillos, se les honra enseñándolos que seguimos pensando en ellos, y también en nosotros, no en la medida del egoísmo  pues no me refiero a "darles menos pues total ya no están y no les importa". Me refiero a pensar en ellos y en nosotros imaginando lo bien que se siente acordarnos de nuestros muertitos y honrando su memoria en base a nuestros actos, puesto que a cualquier familiar disfrutaría mas recibir un regalito, uno que siempre ha disfrutado por muy sencillo que sea en lugar de recibir un regalote que disfrutara mas el orgullo y la auto-satisfacción del comprador al ver la cara de estupefacción de sus allegados al escuchar "QUE BONITA, TE HA DE HABER COSTADO UN OJO DE LA CARA, NO TE HUBIERAS MOLESTADO YA VES QUE MI PAPÁ SIEMPRE PREFIRIÓ UN DETALLE SENCILLO".

"Hay si mama, pero quiero mostrarle a mi papa que lo quiero mucho y esto es para recordarle lo mucho que lo amo y que lo extraño"

Por favor, a quien engañamos, el amor se demuestra con la dedicación y el compromiso que se le tiene a los familiares, el amor a la familia se ve cuando ponemos de lado nuestras comodidades como ver TV o la computadora y ayudar sin rezongar a barrer o lavar trastes para que a mama le de tiempo de hacer la comida, bañarse e irse a trabajar. por que al fin y al cabo, lo material se queda en este mundo, pero los buenos recuerdos nos acompañan toda la vida, y aun después de esta, por eso pienso que nuestros muertitos apreciarían mas un gesto de buena fe, por muy humilde que sea, a un regalo superficial para "hacer las pases" u olvidar viejos rencores, o tratar de demostrar nuestro amor por el precio de la etiqueta.

Mi padre me dijo, "El día que yo muera, no quiero que me lloren y que digan que se arrepienten de no haber hecho esto o no haber hecho lo otro por que para eso los enseñe a hablar, ¿de que me sirven sus disculpas estando muerto, mas bien de que les van a servir a ustedes? yo no les pido un regalo de cumpleaños o de navidad o de nada, el regalo mas grande para mi, de parte de ustedes, seria su total y completa sinceridad, su amor incondicional y su convivencia conmigo, comunicación para que el día de mañana que yo les falte, no tengan guardado rencores o arrepentimientos que después les estén jodiendo la cabeza".

Creo que eso es lo que todos queremos, Feliz día de los fieles difuntos.

Trastorno Obsesivo Compulsivo.

Hola Bloggers, mi nombre es David, a pesar de ser nuevo en esto de los Blogs, las cuentas de Youtube y otros espacios de opinión y debate publico, voy a continuar con mi historia, y el principal motivo de este pequeño "relato".
Tengo 20 años, ya estoy cerca de los 21, se supone que ya he entrado a la edad adulta, que debo tener nuevas y mayores responsabilidades pero, siento que aun no estoy listo, por que soy una persona muy insegura de mi mismo, y ese es uno de mis defectos.
El Trastorno Obsesivo-Compulsivo afecta a mas de 100 millones de personas en el mundo, y no es diferente  de razas o sexos, nos afecta a todos por igual. Voy a hablarles ahora un poco acerca de mi Trastorno, muchos trastornos son relacionados a la limpieza, a la seguridad, a los números, a la muerte, etc...
El mio es de una temática muy especial, mi TOC habla sobre el miedo a ser, o a volverme homosexual.
Todo empeoro, y digo empeoro por que todos en el mundo tenemos pensamientos que no nos agradan o nos perturban, nos ponen nerviosos, inquietos, ansiosos, dudosos, que se yo. Mis miedos eran a mi parecer comunes y corrientes, como por ejemplo antes de dormir revisaba las llaves de la estufa para ver si no se escapaba el gas, o la llave de gas directamente, las puertas pues siempre me ha preocupado que mi padre sea victima de algún atraco o le suceda algo dentro de la casa, por que el y mi madre, aun estando divorciados, viven en la misma casa, no llevan la misma relación que antes, pero agradezco que sigan juntos, y cuando digo juntos, me refiero a que se siguen apoyando mutuamente, y a nosotros por igual.
Pues si, siempre he sido una persona muy preocupada, que si mi mama no llega a veces pienso lo peor, que si mi papa llega ebrio el domingo después de su partido, eso, aunque suene egoísta pues el hombre tiene derecho de disfrutar una Chela bien fría, me da un poco de coraje por que el ya no tiene Vesícula, y el Doc dice que no tiene que hacer corajes ni comer y beber ciertos alimentos y bebidas, me siento mal por un lado por que tiene restringidos muchos alimentos, y por el otro por que tengo miedo de perderle.
Y aunque no eran graves en ese entonces, fueron empeorando mis preocupaciones, pues mientras uno va creciendo va adquiriendo cierta conciencia y mas preocupaciones, y mas si eres hermano mayor.
Pero bueno, mas tarde contare mi vida un poco de manera mas detallada, claro, si alguien se llegara a interesar por su humilde servilleta.
Cuando empezó a mi miedo a volverme Homosexual, fue hace mucho tiempo, yo tenia unos 17 mas o menos, al principio era sentir una gran admiración por muchos hombres, y no los veía con ojos de amor o algo así, los veía con celos, celos de que a ellos se les hiciera fácil conseguir mujeres, celos de sus cualidades        o de su facilidad de palabra, a mi siempre se me ha dificultado hablar en publico, o comenzar o mantener una conversación.
Todo empeoro hace unas 4 semanas, estaba solo en mi casa viendo una peli cuando de repente apareció una escena donde dos hombres hacían el amor, en ese momento me rei un poco, me burle y aprovechando ese momento me dirigí a la cocina para tomar un poco de agua pues nunca me ha llamado la atención o el morbo de ver a dos hombres en esas cuestiones, al llegar a la cocina, una imagen seguida de una voz, apareció en mi mente diciendo, "te gusta verdad".
En ese momento sentí un escalofrió que me puso a temblar sin parar, seguido de nauseas y un estomago revuelto, comencé a tomar y a tomar agua y a respirar, trate de calmarme pero no lo lograba, ¿que me sucedía?  empece a caminar y a caminar en círculos diciendo que eso no me estaba pasando, cuando logre mas o menos calmar mi mente, no se si por cruel destino o mera coincidencia empece a sentir un ardor en mi trasero, así es, un ardor que hacia que me retorciera en mis pantalones, no quería tocarme por que al sentir ese ardor mi mente volvió a ese pensamiento, "eres gay" "eso te gusta" No pude evitar comenzar a llorar, fue el comienzo de mi pesadilla, fue tan doloroso para mi, no físicamente  bueno en parte si pues ahora se que ese ardor se debe a mi alimentación rica en irritantes que es lo que hoy me ha causado un principio de Hemorroides hahaha, duele.
Bueno, en ese momento lo ignoraba, por eso mi condición fue empeorando, y empeorando hasta llegar al punto de despertarme a las 2-3 de la madrugada con esos pensamientos, me daban miedo, me hacían sentir asco, nauseas, pánico y ansiedad, me levantaba de mi cama, me ponía la ropa que había usado y me salia a caminar, y caminaba y caminaba dándole vueltas a mi mente diciéndome "no eres gay" "esto no te esta pasando, no te estas volviendo gay" y me acordaba de las relaciones que había llevado anteriormente y eso me medio relajaba, por que siempre he sido Heterosexual, siempre he estado en relaciones con mujeres y nunca antes me habían cruzado por la mente estos pensamientos.
Después de caminar llegaba a casa un poco mas despejado y tranquilo, y trataba de dormir un poco pues mis caminatas duraban alrededor de 2 horas, aun me siento así pero ahora estoy bajo medicamentos para calmar los nervios, cosa que no me hacen el efecto que me gustaría pero algo es algo.
Estoy convencido de que debo de ver a un Psiquiatra pues al igual que muchas personas que sufren del TOC, necesito terapias para dejar de tener estos pensamientos que no me dejan tranquilo, a menos de realizar ciertos rituales por así decirlo, como por ejemplo revisar a mi padre cuando duerme y asegurarme de que respire, checar las puertas, luces y llaves, y el mas reciente es dar largas caminatas para medio controlarme, y pasar horas en el Internet  investigando acerca del TOC para asegurarme que no me estoy volviendo loco.
Bueno, ojala pudiera seguir comentando sobre mi vida y mis penas pero, mi abuelito llego ebrio y me siento incomodo al lado de el escribiendo esto.
Agradecería comentarios positivos, por que yo al igual que muchos que se sienten así  prefieren un poco de empatìa en lugar de lastima.